Archivo para 15 junio 2009

Bibliografía y enlaces para familias

 

Algunos hábitos que aprende el niño los aprende por imitación, de ahí el gran compromiso de los padres, profesores y adultos que rodean al niño. Los buenos modales constituyen un claro ejemplo, así el buen comportamiento en la mesa, dar las gracias, saludar, despedirse, disculparse, entre muchos otros comportamientos, los irá aprendiendo en la medida en que vea que los adultos que lo rodean lo hacen espontáneamente. En cualquier circunstancia el mejor maestro para enseñar buenos modales, es el ejemplo.

Es conveniente disponer este verano de tiempo para la lectura, ya que nos enriquece personalmente, nos entretiene, nos enseña… al mismo tiempo que somos un modelo de referencia para nuestros hijos y alumnos. Compartir momentos de lectura nos beneficia a todos.

Les proponemos unas referencias bibliográficas sobre temas que consideramos (desde nuestro punto de vista profesional) interesantes. Esperemos que sean de su agrado y ¡felices vacaciones!

 

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA SOBRE SEPARACIÓN Y DIVORCIO

  • Una página para visitar:

    www.infocop.es/view_article.asp?id=1127&cat=39

    En este sitio Web se pueden encontrar, entre otras cosas, recursos e información sobre cuáles son las características más frecuentes que se establecen después de un proceso de separación y/o divorcio. Concretamente, se especifica cómo tanto padres y madres en la relación con sus hijos e hijas, una vez que se han separado o divorciado tienden a hablar de su expareja de manera no favorecedora. 

  • Libros para consultar:

    Cantón, J., Cortés, Maria Rosario y Justicia, María Dolores (2002). Conflictos matrimoniales, divorcio y desarrollo de los hijos. Ed. Pirámide.

    Clerget, S. (2006). Separémonos pero protejamos a nuestros hijos. Ed. Librería Pedagógica.

    Feliú, M.H. Acabar bien. Cómo afrontar la separación y el divorcio. Ed. Martínez Roca.

    Largo y Czernin (2005). Hijos felices de padres separados. Sobre la separación y cómo afecta a los niños. Ed. Librería Pedagógica.

    Mac Gregor. (2006). El divorcio explicado a los adolescentes. Cómo ayudar a los adolescentes a afrontarlo. Ed. Librería Pedagógica.

    Pagès, Mireia (2002). Hijos y divorcio. Consejos legales y ayuda emocional para parejas con niños. Ed. Martinez Roca.

    Perez, A. (2005). Trucos y consejos para sobrevivir a un divorcio. Ed. Librería Pedagógica.

    Tejedor, Asunción. Síndrome de alineación parental. Eos Gabinete de Orientacion Psicológica.

    Wells, R. Claves para que los hijos superen el divorcio de sus padres. Ed. Parramón.

 

 BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA SOBRE ADOLESCENCIA Y SALIDAS NOCTURNAS 

Páginas para visitar:

En los sitios web que a continuación se presentan aparece una información detallada y clara sobre el tema de la adolescencia y qué hacer como padres y madres ante las salidas nocturnas. Además, en otros apartados aparecen otros temas relacionados con el desarrollo y la educación de los/las hijos/as:

Libros para consultar:

Avellanosa y Otros (2006). Ser Adolescente No Es Fácil. Guía Para Familias Y Educadores. Editorial Librería Pedagógica.

Bayard R.T. y Bayard, J. (1998). Socorro! Tengo Un Hijo Adolescente Editorial: Ediciones Temas De Hoy.

Bradley, J. y Dubinsky, E. (1998). Comprendiendo A Tu Hijo De 15-17 Años. Editorial Piados.

Fernández-Millán, J.M. y Buela-Casal, G (2006). Padres desesperados…con hijos adolescentes. Editorial Pirámide.

Lila, M; Buelga, S. y Musitu, G. (2006). Las relaciones entre padres e hijos en la adolescencia. Editorial Pirámide.

Maciá, D. (2000). Un adolescente en mi vida: Manual práctico para la educación de los hijos. Editorial: Pirámide.

Simpson, T. (1998). 100 maravillosas formas de comprender a tu hijo adolescente Editorial: Troquel.

Suris, J.C. Un adolescente en casa: Consejos para disfrutar con la adolescencia de sus hijos . Editorial. De Bolsillo.

Waddell, M. (1998). Comprendiendo a tu hijo de 12-14 años. Editorial Paidós.

 

FAMILIA Y RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

Páginas para visitar:

www.cnice.mec.es/padres/orientacion_familiar/evitar_pelea/

Libros para consultar:

 Cortés, M. R. y Cantón (2007). Conflictos entre los padres, divorcio y desarrollo de los hijos. Editorial Pirámide.

Díaz, J. (2003). Prevención de los conflictos de pareja. Editorial Desclee de Brower. 

Redorta, J., Obiols, M. y Bisquerra, R. (2006). Emoción y conflicto: aprenda a manejar las emociones. Editorial Paidós. 

Urra, J. (2000). Adolescentes en conflicto. Editorial Pirámide.

Ury, W. (2005). Alcanzar la paz: Resolución de conflictos y mediación en la familia, el trabajo y el mundo. Editorial Paidós.

 

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA SOBRE FAMILIA, INTERNET Y NUEVAS TECNOLOGÍAS

Páginas para visitar:

A continuación se presentan diferentes enlaces a sitios Web de un alto interés para padres y madres. En el primer, segundo y tercer bloque se hace referencia a páginas con orientaciones sobre el buen uso en familia tanto de Internet como de televisión y videojuegos. En el último bloque se presentan enlaces específicos a filtros de información útiles para poder instalar en los ordenadores personales y, así asegurar que los hijos e hijas no acceden a páginas no adecuadas para su edad:

Internet

Televisión

Videojuegos

Filtros de información para padres y madres

 

Libros para consultar:

Aguaded. J.I. (1999). Convivir con la televisión: Familia, educación y recepción televisiva. Editorial Paidós Ibérica.

Bermejo, J. (2006). Mi hijo y la televisión. Editorial Pirámide.

Jaudenes, M. (2006). Cómo usar las nuevas tecnologías en la familia. Editorial Librería Pedagógica.

Martos, A. (1999). Internet en familia. Editorial Prentice-Hall.

Tisseron, S. (2006). Internet, videojuegos, televisión: Manual para padres preocupados. Editorial Grao.

 

BIBLIOGRAFIA SOBRE NORMAS Y LÍMITES

 

Padres e Hijos, problemas cotidianos de conducta”.  Hermann A. Peine y Roy Howarth. Editorial siglo XXI.

Portarse bien”. S. Garber. ED. Medici 2002

Los niños necesitan normas” Helga Gürtler. ED. Medici 2002.

Dar amor, poner límites”. Kerstin Kuschik. ED. RBA Práctica 1999

Aprender normas y límites”. Annette Kast-Zhan. ED. Medici 2002.

 Además en las entrada de Octubre pueden encontrar más bibliografía.

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Sobreprotección hacia nuestros hijos

LA RELACIÓN CON NUESTROS HIJOS

Desde que nacen nuestros hijos, los padres establecemos con ellos un vínculo emocional que nos une de manera especial. Este lazo lo complementamos con la educación que les damos, pero muchas veces lo primero restringe lo segundo, o al revés. Los padres sabemos que sobreproteger no es educar, pero ¿dónde está el límite? La dificultad de establecer este límite entre la educación y la sobreprotección puede presentarse, por un lado, a la hora de darles todo lo que nos piden en compensación por el poco tiempo que pasamos con ellos; por el otro, cuando evitamos que sufran cualquier daño físico o emocional por mínimo que sea.

Como hijos nuestros que son, no solemos soportar que los niños y las niñas se enfaden, lloren o pataleen, ya que pensamos que lo están pasando mal. Pero lo que en realidad debemos entender es que son formas de descarga emocional necesaria en cualquier persona y deberíamos permitir que la expresaran a su modo ya que cuando los niños descubren que no soportamos sus rabietas y sus llantos, los utilizan para conseguir lo que quieren y para saltarse los límites establecidos.

¿Por qué les sobreprotegemos?

 Durante los primeros tiempos de su vida los hijos dependen totalmente de los padres, especialmente de la madre. A medida que crecen y se desarrollan, la necesidad de protección y cuidados va disminuyendo. Pero, si bien es lógico que en los primeros años de vida los hijos permanezcan atados a las faldas de la madre, estas ataduras se deben ir soltando gradualmente hasta que, finalmente, el niño se “independiza” y alcanza el llamado destete psicológico. Pero muchos padres tienden a prolongar la satisfacción que implica el hecho de la dependencia. Cuando prevalece esta tendencia, los padres se convierten en sobreprotectores. ¿Por qué?

Algunos padres se sienten totalmente responsables de lo que les pueda ocurrir a sus hijos y tienen miedo de cualquier actividad que haga el niño, ya sea el simple hecho de ir solos por las calles o por cualquier otra circunstancia, por nimia que resulte. Estos padres tienden a resolver por sus hijos todos los problemas que se les presentan. Otros consideran que la vida ya es demasiado dura para los adultos, así que hacen que esta sea un camino de rosas para sus hijos e intentan evitar que sus hijos experimenten emociones como el miedo, la tristeza, etc. Otra razón fundamental de la sobreprotección tiene que ver con “querer que los hijos nos quieran”. Para conseguirlo, actuamos equivocadamente: les compramos demasiadas cosas que no necesitan, tenemos dificultad para decirles “No”, nos tomamos como algo personal expresiones que son producto de meras pataletas infantiles: “Eres una mala madre”, “Ya no te quiero…”, etc. También, a algunos padres y madres que pasan poco tiempo con los hijos, les puede asaltar el sentimiento de culpa y argumentan así un excesivo consentimiento: “En el poco rato que estoy con él, no quiero problemas”.

Según Amelia López, presidenta de la Asociación para la Promoción de los Derechos del Niño y la Prevención del Maltrato Infantil (Apremi), algunas de las causas que explican la sobreprotección son el aumento del materialismo, el descenso de la natalidad o la inestabilidad familiar que provoca en familias separadas el intercambio de regalos por afecto. Los expertos indican que todas estas formas de actuar convierten a nuestros hijos en sujetos pasivos, indefensos e inútiles para valerse por sí mismos.

La dependencia de los padres

Los padres también debemos emanciparnos, desarrollarnos y potenciarnos a nivel de pareja e individualmente. Pero esto debemos hacerlo antes de que nuestros hijos se vayan de casa. Poco a poco, debemos dejar de preocuparnos tanto por lo que les ocurre a nuestros hijos, sin renunciar a la relación familiar. Conforme los hijos van creciendo, esta tarea se hace más complicada debido a que el niño va adquiriendo destrezas sin tener conocimiento del peligro que puede correr haciendo muchas cosas por su cuenta. Aquí van surgiendo los primeros problemas familiares acerca del control de la independencia de los hijos.

La cuestión no está en educar bien o mal a un hijo. Los padres queremos a nuestros hijos y deseamos su felicidad, pero hay que saber diferenciar si lo que intentamos conseguir es la felicidad del hijo o la nuestra. En este sentido, la sobreprotección hacia nuestros hijos es muchas veces debida a alguna de las siguientes causas:

– Apoyar nuestra baja autoestima demostrándonos que podemos ser un buen padre o una buena madre.

– Compensar las limitaciones que sufrimos en nuestra niñez. – Aliviar nuestras propias frustraciones evitándoles cualquier dolor.

– Compensar la ausencia del otro padre.

– Compensar nuestra propia ausencia debido al poco tiempo que estamos en casa por motivos laborales.

 – Evitar las rabietas del niño.

Hay que saber hasta qué punto un padre puede meterse en la vida de un hijo, averiguar cuándo le debe prestar ayuda y cuándo dejar que sea él solo el que se saque “las castañas del fuego”. Es doloroso ver a un hijo en una situación difícil, pero tenemos que comprender que un hijo debe crecer y lograr su autonomía.

Los padres también debemos emanciparnos, desarrollarnos y potenciarnos a nivel de pareja e individualmente sin esperar a que los hijos se vayan de casa.

Algunos ejemplos de sobreprotección

José Luís Martínez Núñez, psicólogo clínico, explica que existen muchos padres sobreprotectores que sólo generan una gran dependencia de los hijos para con ellos e irresponsabilidades por parte de los niños. “Anteriormente reprendían excesivamente a los niños con comentarios como ‘esto es lo que tienes que hacer’. En cambio ahora, los padres se han ido hasta el otro extremo”. En los últimos años se ha pasado de la rigidez tremenda hasta ser demasiado condescendientes, y esto sucede porque no se ha encontrado el equilibrio entre ser firmes y a la vez afectuosos.

Las consecuencias de la sobreprotección pueden ser muy negativas. A continuación, reproducimos dos ejemplos reales y cada vez más habituales:

Ejemplo 1: un niño de unos ocho años se acerca a una mochila en un centro comercial y le arranca un elemento decorativo. El dependiente le llama la atención y le pide que se lo devuelva. El niño acude a su padre diciendo que el empleado le ha maltratado. Acto seguido, el padre se encara con el dependiente y le desautoriza de malos modos, en público y delante de su hijo. ¿Qué aprende este niño? Que su padre le defenderá aunque se comporte mal. Es decir, que portarse mal no tiene consecuencias y, por lo tanto, no está mal.

Ejemplo 2: un padre es juzgado por abofetear a un profesor. La razón: el docente había amonestado a su hija porque no quería entrar en clase tras el recreo. El padre no acude al juicio. El profesor no pide sanción: sólo quería que el progenitor le pidiera disculpas delante de su hija, para que ésta supiera la diferencia entre un comportamiento correcto y otro incorrecto. Pero no hay disculpas y el profesor ha cambiado de colegio. La niña sigue en el centro.

 

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